постирония - все что тебя окружает если ты знаешь это слово
вторник, 12 января 2021
hunter, hunted
Еще один памятник моей тупости.
пятница, 27 октября 2017
hunter, hunted
Серьезно?
Инопланетяне?
Мать, которая любила меня, мать, которая гордилась мной, когда я впервые приносил его в жертву. Я даже не помню кого, я помню как лилась кровь, я помню острый нож в своих руках. Он по форме напоминал клык, у него была костяная белая рукоять, я помню как вырезал сердце из его груди, неаккуратно, много крови, сломанные ребра, я помню как красное блестело на золоте браслетов.
Я помню как мама мной гордилась.
Я помню как я общался со змеями, я помню как с гордостью носил свой шлем-парик, странное сооружение из металла и перьев, я помню свои узловатые пальцы, босые ступни. Я знаю что умер в 35 лет, принесенный в жертву.
Моим отцом был житель неба, иномирец, у него была борода и это единственное что я реально знаю. Кажется, он даже не знал о моем существовании. Они были похожи на людей.
Я даже не знаю где это происходило.
Я не уверен, что это наша вселенная. Я теперь даже не уверен, могу ли называть эту вселенную своей.
Пара сотен, десятков сотен воплощений где-то там, где-то не здесь. И всего три здесь:
- океания, я даже не был человеком.
- северная америка, прямо сейчас, где-то рядом с калифорнией, мужчина.
- восточная европа, кажется, женщина.
А все остальное было не здесь.
Наставник, который больше партнер. Боги.
Который сказал, что мой жизненный путь дефектный, но не из-за меня, и что мне просто нужно его прожить. Нет цели.
Инопланетяне?
Мать, которая любила меня, мать, которая гордилась мной, когда я впервые приносил его в жертву. Я даже не помню кого, я помню как лилась кровь, я помню острый нож в своих руках. Он по форме напоминал клык, у него была костяная белая рукоять, я помню как вырезал сердце из его груди, неаккуратно, много крови, сломанные ребра, я помню как красное блестело на золоте браслетов.
Я помню как мама мной гордилась.
Я помню как я общался со змеями, я помню как с гордостью носил свой шлем-парик, странное сооружение из металла и перьев, я помню свои узловатые пальцы, босые ступни. Я знаю что умер в 35 лет, принесенный в жертву.
Моим отцом был житель неба, иномирец, у него была борода и это единственное что я реально знаю. Кажется, он даже не знал о моем существовании. Они были похожи на людей.
Я даже не знаю где это происходило.
Я не уверен, что это наша вселенная. Я теперь даже не уверен, могу ли называть эту вселенную своей.
Пара сотен, десятков сотен воплощений где-то там, где-то не здесь. И всего три здесь:
- океания, я даже не был человеком.
- северная америка, прямо сейчас, где-то рядом с калифорнией, мужчина.
- восточная европа, кажется, женщина.
А все остальное было не здесь.
Наставник, который больше партнер. Боги.
Который сказал, что мой жизненный путь дефектный, но не из-за меня, и что мне просто нужно его прожить. Нет цели.
среда, 19 июня 2013
hunter, hunted
Вот странная эта уверенность, что куришь на самом деле не ты.
У меня нет никотинового голода. Ну то есть я бросил, уж месяц как, если не больше. Да, были пару дней, когда очень сильно болела голова, ну и плюс я потолстел))) Но из-за того что пришлось сильно затянуть ремни, держусь на одном уровне все. Но я не об этом.
Я хочу курить, очень, то есть это считается по-наркомански правильным. Но черт побери, как же я _не_ хочу курить. Это запах, деньги опять же, пепел везде. Не мое. Но при этом курить хочется. Раз в день, Немного.
Это я к чему, мне кажется, он был русским и умер в Афгане, курил офицерские "Столичные", иногда переходя на безфильтровые "Охотничьи" или "Памир". Поэтому это просто кажется правильным. А его больше нет, как бы не было грустно.
У меня нет никотинового голода. Ну то есть я бросил, уж месяц как, если не больше. Да, были пару дней, когда очень сильно болела голова, ну и плюс я потолстел))) Но из-за того что пришлось сильно затянуть ремни, держусь на одном уровне все. Но я не об этом.
Я хочу курить, очень, то есть это считается по-наркомански правильным. Но черт побери, как же я _не_ хочу курить. Это запах, деньги опять же, пепел везде. Не мое. Но при этом курить хочется. Раз в день, Немного.
Это я к чему, мне кажется, он был русским и умер в Афгане, курил офицерские "Столичные", иногда переходя на безфильтровые "Охотничьи" или "Памир". Поэтому это просто кажется правильным. А его больше нет, как бы не было грустно.
hunter, hunted
Кажется, я начинаю понимать что со мной не так. Конкретный пример.
Вертолет вернулся довольно скоро. Он аккуратно опустился рядом со своим "сородичем", завис на небольшой высоте. Из открытой двери выпрыгнули лейтенант и два солдата в бронежилетах и полном боевом вооружении - они останутся охранять поврежденную винтокрылую машину. Туда поспешно погрузили раненого, переложив его на носилки. Солдаты помогли забраться в салон женщине, потом влезли подполковник, майор, старший лейтенант и лейтенант. Последними на борт впрыгнули разведчики. Невский хотел захватить канистры со спиртом, но даже и портфель запретили брать. Как объяснили летчики, остающиеся со своей разбитой машиной, все будет переправлено следующими рейсами, позже пусть приходит и забирает. Главное - спасти людей.
На что вы обратили внимание? Вот честно?
Я - на "спасти людей", и это меня удивило, потому что автоматом в голове рождается мысль о ничтожности человека перед вещами. И если думать головой - то сам понимаешь _насколько_ не верна эта позиция даже с точки зрения рациональности. Она может быть верна только в случае ограниченного производства. например, редкий товар, дорогой товар, или апокалиптическое будущее, когда людей много, а никто уже ничего не производит. Но в современном мире получается так, что родить и воспитать человека намного боллее затратно, и экономически и по времени. Значит люди важнее. Но почему в голове такая хрень то пульсирует - "всем на всех плевать", "человек человеку бревно". Ведь я сам то так не поступаю, и я уже знаю, что мои окружающие (которые близкие) - так не поступают.
Откуда что берется.
Вертолет вернулся довольно скоро. Он аккуратно опустился рядом со своим "сородичем", завис на небольшой высоте. Из открытой двери выпрыгнули лейтенант и два солдата в бронежилетах и полном боевом вооружении - они останутся охранять поврежденную винтокрылую машину. Туда поспешно погрузили раненого, переложив его на носилки. Солдаты помогли забраться в салон женщине, потом влезли подполковник, майор, старший лейтенант и лейтенант. Последними на борт впрыгнули разведчики. Невский хотел захватить канистры со спиртом, но даже и портфель запретили брать. Как объяснили летчики, остающиеся со своей разбитой машиной, все будет переправлено следующими рейсами, позже пусть приходит и забирает. Главное - спасти людей.
На что вы обратили внимание? Вот честно?
Я - на "спасти людей", и это меня удивило, потому что автоматом в голове рождается мысль о ничтожности человека перед вещами. И если думать головой - то сам понимаешь _насколько_ не верна эта позиция даже с точки зрения рациональности. Она может быть верна только в случае ограниченного производства. например, редкий товар, дорогой товар, или апокалиптическое будущее, когда людей много, а никто уже ничего не производит. Но в современном мире получается так, что родить и воспитать человека намного боллее затратно, и экономически и по времени. Значит люди важнее. Но почему в голове такая хрень то пульсирует - "всем на всех плевать", "человек человеку бревно". Ведь я сам то так не поступаю, и я уже знаю, что мои окружающие (которые близкие) - так не поступают.
Откуда что берется.
понедельник, 10 июня 2013
hunter, hunted
И все же мне очень многое сложно понять. Например, как только я разорвала общение с мамой - у меня появились... альтернативные возможности дохода.
Может, так будет со всем? Может, мне надо перестать цепляться за людей? Я конкретно о Коме.
А вообще, я сейчас очень много злюсь на самом деле, я даже могу в этом признаться. Не на всех, очень избирательно. Почему мне кажется это не правильным - потому что в первую очередь я перестал злиться на себя.
Да, у меня очень сильно все не в порядке с нервами, на самом деле. Хуже - только принудительная госпитализация.
Но я снова хочу оказаться... где-нибудь не тут. Вот это по-настоящему плохо. С остальным я справлюсь.
Начали просыпаться суицидальные мысли.
Может, так будет со всем? Может, мне надо перестать цепляться за людей? Я конкретно о Коме.
А вообще, я сейчас очень много злюсь на самом деле, я даже могу в этом признаться. Не на всех, очень избирательно. Почему мне кажется это не правильным - потому что в первую очередь я перестал злиться на себя.
Да, у меня очень сильно все не в порядке с нервами, на самом деле. Хуже - только принудительная госпитализация.
Но я снова хочу оказаться... где-нибудь не тут. Вот это по-настоящему плохо. С остальным я справлюсь.
Начали просыпаться суицидальные мысли.
вторник, 09 апреля 2013
hunter, hunted
Оно не отпускает, оно вцепилось мне в горло и держит, иногда надавливая, иногда расслабляясь.
Я не знаю что это - волк, человек, призрак, судьба или смерть.
Что-то между, что-то кроме. Что-то сверх моего понимания. Может быть, это я сам и есть, потому что ну кто лучше всего сможет правильно придушить как не ты сам - только самый дорогой человек, который не раз держал пальцы на твоем пульсе.
Наверно, меня сосут. Но, как мне кажется, я сам навесил на всех нити и даю им себя, а они привыкают, и начинают брать. А если не берут - я даю им сам, потому что у меня небольшой пунктик на расплате.
Если все так - то я не молодец, и зря все это затеял, реально. И если все так, мне свои паучьи лапки-щупы надо посворачивать обратно к себе, и сидеть накапливать энергию, потому что она утекает. То же самое было год назад.
Так, а вот это уже зацепка. То же самое было год назад. Что у меня было год назад того же, что есть сейчас, но не было, например, пол года назад? Кома только. Но от него я агрессии не чую, у него на меня влияния сейчас меньше, чем было тогда - однако, я на него влияю сильнее, это факт.
А кроме Комы? Нет. Нет. Нет... и... нет. Все или другое, или было раньше.
Значит, будем считать, что у меня весеннее обострение, как у всех психов.
Я не знаю что это - волк, человек, призрак, судьба или смерть.
Что-то между, что-то кроме. Что-то сверх моего понимания. Может быть, это я сам и есть, потому что ну кто лучше всего сможет правильно придушить как не ты сам - только самый дорогой человек, который не раз держал пальцы на твоем пульсе.
Наверно, меня сосут. Но, как мне кажется, я сам навесил на всех нити и даю им себя, а они привыкают, и начинают брать. А если не берут - я даю им сам, потому что у меня небольшой пунктик на расплате.
Если все так - то я не молодец, и зря все это затеял, реально. И если все так, мне свои паучьи лапки-щупы надо посворачивать обратно к себе, и сидеть накапливать энергию, потому что она утекает. То же самое было год назад.
Так, а вот это уже зацепка. То же самое было год назад. Что у меня было год назад того же, что есть сейчас, но не было, например, пол года назад? Кома только. Но от него я агрессии не чую, у него на меня влияния сейчас меньше, чем было тогда - однако, я на него влияю сильнее, это факт.
А кроме Комы? Нет. Нет. Нет... и... нет. Все или другое, или было раньше.
Значит, будем считать, что у меня весеннее обострение, как у всех психов.
воскресенье, 31 марта 2013
hunter, hunted
А вы знаете, что это такое - изменение сознания БЕЗ употребления каких-либо, хоть каких-либо веществ?
Сука, я заебался чувствовать это каждый божий день.
Каждый ебучий собственный день.
Я пишу про людей, которые проживают каждый собственный день по пять раз, разными жизнями, разными судьбами. И каждый раз я чувствую, что я такой же.
Не хозяин времени, я ОТКАЗЫВАЮСЬ считать себя таковым.
ОТКАЗЫВАЮСЬ.
НЕТ.
Это не я. Запертый в собственном разуме человек, который от употребления каких-либо веществ чувствует сужение пространства.
Зачем употреблядствовать, если можно достигнуть того, чего хотят отстальные просто усилием собственной воли.
Это просто.
Но, видимо, окружающим недоступно.
И это вечное одиночество, от которого я хочу сбежать, но никогда не сбегу, потому что это все есть я. И каждый мой собственный день - это переживание сотен судеб.
Я устал от этого. Я устал от ощущения, что у меня будет завтра и было вчера. Я устал жить с этим каждый мой собственный день.
Мой собственный день растянут. Без деления на дни недели месяцы годы. Я точно такой же, каким был вчера, каким буду завтра. Я намного меньше, чем был вчера или буду завтра. Я намного больше, чем был когда-то или когда-то буду.
Мой каждый собственный день - это маленькая судьба, иная, непостоянная и чудесатая. Утомляет.
Смешение лиц в толпе. Моя любовь изменяется годами.
Я люблю вас.
Сука, я заебался чувствовать это каждый божий день.
Каждый ебучий собственный день.
Я пишу про людей, которые проживают каждый собственный день по пять раз, разными жизнями, разными судьбами. И каждый раз я чувствую, что я такой же.
Не хозяин времени, я ОТКАЗЫВАЮСЬ считать себя таковым.
ОТКАЗЫВАЮСЬ.
НЕТ.
Это не я. Запертый в собственном разуме человек, который от употребления каких-либо веществ чувствует сужение пространства.
Зачем употреблядствовать, если можно достигнуть того, чего хотят отстальные просто усилием собственной воли.
Это просто.
Но, видимо, окружающим недоступно.
И это вечное одиночество, от которого я хочу сбежать, но никогда не сбегу, потому что это все есть я. И каждый мой собственный день - это переживание сотен судеб.
Я устал от этого. Я устал от ощущения, что у меня будет завтра и было вчера. Я устал жить с этим каждый мой собственный день.
Мой собственный день растянут. Без деления на дни недели месяцы годы. Я точно такой же, каким был вчера, каким буду завтра. Я намного меньше, чем был вчера или буду завтра. Я намного больше, чем был когда-то или когда-то буду.
Мой каждый собственный день - это маленькая судьба, иная, непостоянная и чудесатая. Утомляет.
Смешение лиц в толпе. Моя любовь изменяется годами.
Я люблю вас.
пятница, 16 ноября 2012
hunter, hunted
В конце концов есть только двое - Мальчик и Тьма. И никого кроме в бесконечном одиночестве агонизирующего сознания.
Года три назад я это поняла. Кто угодно может быть рядом, но вечны только двое.
Есть два момента, какие я помню четко из того года. Второй мало чем примечателен. А первый - мы с Ромкой стояли у бетонных блоков и он сжигал мои стихи. А я стоял бледный и почти плакал, ведь сегодня умер Ник) Ромка что-то пафосное толкал. А для меня перед глазами была Тьма. И я. И никого на парсеки вокруг.
Года три назад я это поняла. Кто угодно может быть рядом, но вечны только двое.
Есть два момента, какие я помню четко из того года. Второй мало чем примечателен. А первый - мы с Ромкой стояли у бетонных блоков и он сжигал мои стихи. А я стоял бледный и почти плакал, ведь сегодня умер Ник) Ромка что-то пафосное толкал. А для меня перед глазами была Тьма. И я. И никого на парсеки вокруг.
четверг, 08 ноября 2012
hunter, hunted
Ах да. Я хотел поговорить о тонких мирах.
Вообще не так давно во всем этом, да и не могу сказать, что вообще "в этом" нахожусь. Скорее происходит как-то наплывами.
Все началось с Ромки. Или все же с Дорис? Не помню, но официально – с Ромки.
Познакомились мы с ним, когда мне было 18 лет, летом, 1-ого, кажется, августа. Вообще я тогда искал натурщиков для съемки, а он страдал нарциссизмом и верил, что он тот самый Лайт из Тетради Смерти. Точнее, это я узнал уже чуть позже. Вот тогда все и завертелось. Он мне рассказал многой всякой фантастической лажи про реинкарнации, что у него когда-то были три камня силы, и что один из них к нему вернулся (кстати, в руки он мне его давал, что странно), второй был как раз у этой Дорис. У меня, кажется, даже где-то остались фотографии этого камня. Ну да не суть. Так все началось, во мне укоренилось вероятность такого стечения обстоятельств, что у нас действительно есть "прошлое" кроме тела.
Дальше был Арник, и это был довольно травмирующий опыт, потому как он мне рассказал о существовании так называемой "Инквизиции" – иерархической организации людей, обладающих силой, даже не совсем магов, он их называл "сандаловыми". Вообще выглядело это в его представлении как элитный BDSM-клуб, в котором он был рабом сначала одного, потом от него сбежал (и его отпустили, ибо есть какой-то покровитель и все дела), а потом стал рабом этого самого покровителя. Еще он рассказал про "во вне", и потому как мой мозг демонстрировал мне все это (пусть и не в том виде, как рассказывал Ник), я до сих пор не знаю как к этому относиться.
Далее еще был человек, я уже не помню его имени, но я его чем-то сильно зацепил, хз чем. И он мне уже рассказывал про магов, которые, почему-то исчезают, при чем повсеместно.
Дальше была Мелиса, которая говорила, что "высшие", конечно, есть, но это скорее избираемая миром должность, почетная и трудная. Себя кем-то из "высших" называла, но сказала, что перегорела пару лет назад, и сейчас ничего не может. Говорила, что я один из таких, странник. Сейчас, пытаясь это анализировать, я не соглашусь ни с кем из вышеперечисленных. У меня своя трава в голове.
Собственно, об этом речь и поведу.
Один знакомый говорил, что все из этого – происходит исключительно в нашей голове. Собственно, эту концепцию я принимаю, потому как считаю, что мир вообще находится только в наших головах. И то, как мы его видим – так видим только мы и никто больше. Т.е. мир для каждого свой.
Про синхроничность я уже говорил. Можно затронуть тему "во вне", меня до сих пор иногда туда проваливает, но какой-то разницы с реальностью я не вижу. Да, не замечают люди вокруг, все замедляется, и приглушаются звуки, словно в первом слое Сумрака по Лукьяненко. Для меня это уже просто реальность и без отрыва от нее не воспринимается.
Прошлые жизни? Вот тут я совсем в сомнениях. Т.е. возможность я не отрицаю, просто считаю, что это все – не наши жизни, это скорее жизни тех, кем мы когда-то были, или могли бы быть. Наша жизнь – только здесь и сейчас.
Вообще основная нить, пронизывающая весь мой мозг – все возможно, то есть все что можно помыслить – существует, где-то. Нас окружает бесконечное количество миров, отличающихся малым атомом, или совершенно на наш не похожие. И это ВСЕ существует. Да, может быть, только в моей голове. Ну и что, откуда я знаю, что реальность снаружи, а не внутри моей головы. Все мои фантазии для моих мозгов воспринимаются более реальным, чем мои же воспоминания. Есть образы, в которых я ничего не могу поменять, значит, это уже не фантазии.
Но я к чему все это затеял. Я могу верить или не верить в конкретный момент времени, но я сука все равно вернусь к этому ко всему, как бы не затухало внутри, все равно оно проснется. Я просто принял, что одна часть меня – змейс, другая часть – наемный убийца из Франции 18-ого века, и так далее. И все это я, потому что они живут в моей голове, пусть и не есть я. Придумал я их или нет, я не знаю. Они приходят, и уходят. Так в моей голове пару месяцев жил Юксаре, потом – безымянный эстонец с роговых очках.
Оно все во мне приходит и уходит.
Мне даже все равно, попытка ли это уйти. Что я знаю – я не люблю жить, потому что и только потому что считаю – ничего хорошего со мной не случится. А что бы случилось – так надо прыгать выше головы. Всегда. И может быть, я буду достоин, что бы мир не был ко мне жесток. За все же подразумевается плата, не так ли?
Вообще не так давно во всем этом, да и не могу сказать, что вообще "в этом" нахожусь. Скорее происходит как-то наплывами.
Все началось с Ромки. Или все же с Дорис? Не помню, но официально – с Ромки.
Познакомились мы с ним, когда мне было 18 лет, летом, 1-ого, кажется, августа. Вообще я тогда искал натурщиков для съемки, а он страдал нарциссизмом и верил, что он тот самый Лайт из Тетради Смерти. Точнее, это я узнал уже чуть позже. Вот тогда все и завертелось. Он мне рассказал многой всякой фантастической лажи про реинкарнации, что у него когда-то были три камня силы, и что один из них к нему вернулся (кстати, в руки он мне его давал, что странно), второй был как раз у этой Дорис. У меня, кажется, даже где-то остались фотографии этого камня. Ну да не суть. Так все началось, во мне укоренилось вероятность такого стечения обстоятельств, что у нас действительно есть "прошлое" кроме тела.
Дальше был Арник, и это был довольно травмирующий опыт, потому как он мне рассказал о существовании так называемой "Инквизиции" – иерархической организации людей, обладающих силой, даже не совсем магов, он их называл "сандаловыми". Вообще выглядело это в его представлении как элитный BDSM-клуб, в котором он был рабом сначала одного, потом от него сбежал (и его отпустили, ибо есть какой-то покровитель и все дела), а потом стал рабом этого самого покровителя. Еще он рассказал про "во вне", и потому как мой мозг демонстрировал мне все это (пусть и не в том виде, как рассказывал Ник), я до сих пор не знаю как к этому относиться.
Далее еще был человек, я уже не помню его имени, но я его чем-то сильно зацепил, хз чем. И он мне уже рассказывал про магов, которые, почему-то исчезают, при чем повсеместно.
Дальше была Мелиса, которая говорила, что "высшие", конечно, есть, но это скорее избираемая миром должность, почетная и трудная. Себя кем-то из "высших" называла, но сказала, что перегорела пару лет назад, и сейчас ничего не может. Говорила, что я один из таких, странник. Сейчас, пытаясь это анализировать, я не соглашусь ни с кем из вышеперечисленных. У меня своя трава в голове.
Собственно, об этом речь и поведу.
Один знакомый говорил, что все из этого – происходит исключительно в нашей голове. Собственно, эту концепцию я принимаю, потому как считаю, что мир вообще находится только в наших головах. И то, как мы его видим – так видим только мы и никто больше. Т.е. мир для каждого свой.
Про синхроничность я уже говорил. Можно затронуть тему "во вне", меня до сих пор иногда туда проваливает, но какой-то разницы с реальностью я не вижу. Да, не замечают люди вокруг, все замедляется, и приглушаются звуки, словно в первом слое Сумрака по Лукьяненко. Для меня это уже просто реальность и без отрыва от нее не воспринимается.
Прошлые жизни? Вот тут я совсем в сомнениях. Т.е. возможность я не отрицаю, просто считаю, что это все – не наши жизни, это скорее жизни тех, кем мы когда-то были, или могли бы быть. Наша жизнь – только здесь и сейчас.
Вообще основная нить, пронизывающая весь мой мозг – все возможно, то есть все что можно помыслить – существует, где-то. Нас окружает бесконечное количество миров, отличающихся малым атомом, или совершенно на наш не похожие. И это ВСЕ существует. Да, может быть, только в моей голове. Ну и что, откуда я знаю, что реальность снаружи, а не внутри моей головы. Все мои фантазии для моих мозгов воспринимаются более реальным, чем мои же воспоминания. Есть образы, в которых я ничего не могу поменять, значит, это уже не фантазии.
Но я к чему все это затеял. Я могу верить или не верить в конкретный момент времени, но я сука все равно вернусь к этому ко всему, как бы не затухало внутри, все равно оно проснется. Я просто принял, что одна часть меня – змейс, другая часть – наемный убийца из Франции 18-ого века, и так далее. И все это я, потому что они живут в моей голове, пусть и не есть я. Придумал я их или нет, я не знаю. Они приходят, и уходят. Так в моей голове пару месяцев жил Юксаре, потом – безымянный эстонец с роговых очках.
Оно все во мне приходит и уходит.
Мне даже все равно, попытка ли это уйти. Что я знаю – я не люблю жить, потому что и только потому что считаю – ничего хорошего со мной не случится. А что бы случилось – так надо прыгать выше головы. Всегда. И может быть, я буду достоин, что бы мир не был ко мне жесток. За все же подразумевается плата, не так ли?
hunter, hunted
Поговорим о любви?
В определенной степени я идеалист, но неосознанно осознающий это, поэтому привыкла, немного снижать планку. Идеала нет. Я не Пигмалион, что бы вываять себе из говна и силикатного клея Галатею и возлюбить ее полностью.
Да и вообще что такое любовь? Еще вчера я сидел на кухне, пил крепкий кофе и думал, что невозможно любить постоянно. Вот так что бы каждую минуту своей жизни каждой клеточкой организма пылать к кому-то неземной любовью. Т.е. в любом случае будут моменты, когда захочется милого придушить скорее, чем полезть с поцелуями. Но это состояние аффекта.
Даже если не будет конфликтов, все равно, постоянно (круглые сутки, месяцы, кварталы, года) любить человека невозможно. Я это давным-давно приняла, правда, смириться сложнее, потому как я все же «в определенной степени идеалист».
Мне не повезло в детстве, может быть, мало обнимали, может быть мало показывали, что любят, может быть, слишком много требовали, сейчас уже и не так важно, дело то прошлое. Основная проблема заключается в том, что я не знаю как это оправить и поставить мозги на место, что бы без ужаса ждать нового дня.
Ну, на самом деле, легко говорить «наплюй на все и просто радуйся жизни», а попробуй следовать. У меня и так ощущение, что я слишком легко отношусь к жизни («она идет по жизни, смеясь»), и поэтому я «плохая». А стать «хорошей» я не могу, потому что это представление о хорошести в большинстве своем навязано, и получается, что я предам сама себя.
Вот поэтому я и отношусь к людям так, как они заслуживают, по моему мнению. Нравится человек – будет обласкан, накормлен, заботливо уложен в постельку и всячески поглажен в стратегически верных местах. Не нравится человек - не общаюсь. Но самое хреновое, это когда человек из первой категории переходит во вторую, потому что я в таком случае могу позволить себе высказать, почему я не собираюсь с человеком больше общаться.
И вот из этого всего благополучно выливается причина, почему я так хочу свалить в маяк. Он незыблем, это как место идеального существования, суть которого не меняется из-за каких-то незначительных фактов. Он стоит, великий, как Колосс Родосский, памятником самому себе. Вот она, моя Галатея. А люди разные, хорошие и не очень. Все меняется, одно остается неизменным – кого-то я люблю, а кого-то нет.
В определенной степени я идеалист, но неосознанно осознающий это, поэтому привыкла, немного снижать планку. Идеала нет. Я не Пигмалион, что бы вываять себе из говна и силикатного клея Галатею и возлюбить ее полностью.
Да и вообще что такое любовь? Еще вчера я сидел на кухне, пил крепкий кофе и думал, что невозможно любить постоянно. Вот так что бы каждую минуту своей жизни каждой клеточкой организма пылать к кому-то неземной любовью. Т.е. в любом случае будут моменты, когда захочется милого придушить скорее, чем полезть с поцелуями. Но это состояние аффекта.
Даже если не будет конфликтов, все равно, постоянно (круглые сутки, месяцы, кварталы, года) любить человека невозможно. Я это давным-давно приняла, правда, смириться сложнее, потому как я все же «в определенной степени идеалист».
Мне не повезло в детстве, может быть, мало обнимали, может быть мало показывали, что любят, может быть, слишком много требовали, сейчас уже и не так важно, дело то прошлое. Основная проблема заключается в том, что я не знаю как это оправить и поставить мозги на место, что бы без ужаса ждать нового дня.
Ну, на самом деле, легко говорить «наплюй на все и просто радуйся жизни», а попробуй следовать. У меня и так ощущение, что я слишком легко отношусь к жизни («она идет по жизни, смеясь»), и поэтому я «плохая». А стать «хорошей» я не могу, потому что это представление о хорошести в большинстве своем навязано, и получается, что я предам сама себя.
Вот поэтому я и отношусь к людям так, как они заслуживают, по моему мнению. Нравится человек – будет обласкан, накормлен, заботливо уложен в постельку и всячески поглажен в стратегически верных местах. Не нравится человек - не общаюсь. Но самое хреновое, это когда человек из первой категории переходит во вторую, потому что я в таком случае могу позволить себе высказать, почему я не собираюсь с человеком больше общаться.
И вот из этого всего благополучно выливается причина, почему я так хочу свалить в маяк. Он незыблем, это как место идеального существования, суть которого не меняется из-за каких-то незначительных фактов. Он стоит, великий, как Колосс Родосский, памятником самому себе. Вот она, моя Галатея. А люди разные, хорошие и не очень. Все меняется, одно остается неизменным – кого-то я люблю, а кого-то нет.
вторник, 06 ноября 2012
hunter, hunted
Пока есть время на работе, можно попытаться сформулировать некий вопрос.
Что такое синхроничность?
Ввел его еще Г.Юнг, полагая под ним что-то вроде не случайности случайностей. Т.е. что кроме причинно-следственных связей есть какая-то хаотичная сила, которая создает связи между разрозненными событиями во времени и пространстве. Так же описывается четкое противопоставление разного вида связей – причинно-следственной (так называемый Принцип причинности) и смысловой (сама Синхроничность). Собственно сам термин был введен для рассмотрения таких явлений как телепатия, эмпатия, ясновиденье и прочего.
Я столкнулась с термином с другой стороны, при прочтении эзотерической литературы. Но это сам термин, фактические его проявления известны каждому – так называемая «Материализация мыслей». Именно так, например, этот феномен называет моя маменька.
Ну да с теорией покончим.
Теорией я вообще не смыслю и понимаю слабо, естественно, прорабатывать ее я могу, но для меня синхроничность имеет место быть только чисто практически.
Вот конкретный пример. Вчера перед сном я лежала и думала, как было бы круто съездить на море в Одессу с Марой, снять комнату, ну например у Вирр. Через пару часов мне в скайп (я на утро узнала) пишет Вирр, говорит, как много надо мне всякого-разного сказать, но сломан комп.
И это мелкий пример. Вообще случается все это постоянно, так часто, что даже случайностью вряд ли объяснишь. Это и есть синхроничность. Но что меня беспокоит сейчас – разрыв между «подумал» и «свершилось действие» сокращается. Если раньше это были дни-недели на мелкие события, то сейчас это часы.
Вообще я для себя решила определять правильность собственного развития таким образом. Сокращается время – зашибок, я молодец. Увеличивается – значит где-то в чем-то себе соврала.
Что такое синхроничность?
Ввел его еще Г.Юнг, полагая под ним что-то вроде не случайности случайностей. Т.е. что кроме причинно-следственных связей есть какая-то хаотичная сила, которая создает связи между разрозненными событиями во времени и пространстве. Так же описывается четкое противопоставление разного вида связей – причинно-следственной (так называемый Принцип причинности) и смысловой (сама Синхроничность). Собственно сам термин был введен для рассмотрения таких явлений как телепатия, эмпатия, ясновиденье и прочего.
Я столкнулась с термином с другой стороны, при прочтении эзотерической литературы. Но это сам термин, фактические его проявления известны каждому – так называемая «Материализация мыслей». Именно так, например, этот феномен называет моя маменька.
Ну да с теорией покончим.
Теорией я вообще не смыслю и понимаю слабо, естественно, прорабатывать ее я могу, но для меня синхроничность имеет место быть только чисто практически.
Вот конкретный пример. Вчера перед сном я лежала и думала, как было бы круто съездить на море в Одессу с Марой, снять комнату, ну например у Вирр. Через пару часов мне в скайп (я на утро узнала) пишет Вирр, говорит, как много надо мне всякого-разного сказать, но сломан комп.
И это мелкий пример. Вообще случается все это постоянно, так часто, что даже случайностью вряд ли объяснишь. Это и есть синхроничность. Но что меня беспокоит сейчас – разрыв между «подумал» и «свершилось действие» сокращается. Если раньше это были дни-недели на мелкие события, то сейчас это часы.
Вообще я для себя решила определять правильность собственного развития таким образом. Сокращается время – зашибок, я молодец. Увеличивается – значит где-то в чем-то себе соврала.
воскресенье, 28 октября 2012
19:54
Доступ к записи ограничен
hunter, hunted
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 26 октября 2012
12:49
Доступ к записи ограничен
hunter, hunted
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 25 октября 2012
hunter, hunted
На самом деле ты была права, когда говорила, что будь ты "нормальной", ты бы меня не привлекла.
Тут говорит уже статистика. Даже Артур (самый нормальный из моих "глубоких") - в общем смысле ненормален. Что уж говорить о Соте и Коме, которые были моими - у каждого справочка определенного характера из местной психушки.
Арник - та же степь, даже если он и врал (на счет года в психушке и т.п.), то здоровым, "нормальным" человеком его назвать нереально.
А все, даже очень интересные, люди проходят мимо, просто потому что не хватает чего-то.
Я когда-то говорил, что если меня заинтересовал человек - 100% он имеет отношение к тонкому миру. Сейчас могу добавить - 100% он ненормален. \
И это охуенно, я считаю.
Тут говорит уже статистика. Даже Артур (самый нормальный из моих "глубоких") - в общем смысле ненормален. Что уж говорить о Соте и Коме, которые были моими - у каждого справочка определенного характера из местной психушки.
Арник - та же степь, даже если он и врал (на счет года в психушке и т.п.), то здоровым, "нормальным" человеком его назвать нереально.
А все, даже очень интересные, люди проходят мимо, просто потому что не хватает чего-то.
Я когда-то говорил, что если меня заинтересовал человек - 100% он имеет отношение к тонкому миру. Сейчас могу добавить - 100% он ненормален. \
И это охуенно, я считаю.
суббота, 07 января 2012
hunter, hunted
Для - Makoto -
А бог войны живет в Брюсселе,
И сотни лет он ест и пьет.
Мы все молчим, ведь, в самом деле,
Творится все наоборот.
И люди спят друг с другом, плачут,
Сжимают руки на плечах.
Они крестятся на удачу,
Грешат привычно второпях.
Они едят, едят, паскуды,
Чужую сперму, кровь и пот.
Все как один оскалят зубы –
И бог наелся без хлопот.
Наш бог войны опять смеется.
Но что имеем мы в конце,
Что нам в итоге остается?
Божок с мечами на венце?
p.s. Заглавная фраза принадлежит $еребристый водолей
А бог войны живет в Брюсселе,
И сотни лет он ест и пьет.
Мы все молчим, ведь, в самом деле,
Творится все наоборот.
И люди спят друг с другом, плачут,
Сжимают руки на плечах.
Они крестятся на удачу,
Грешат привычно второпях.
Они едят, едят, паскуды,
Чужую сперму, кровь и пот.
Все как один оскалят зубы –
И бог наелся без хлопот.
Наш бог войны опять смеется.
Но что имеем мы в конце,
Что нам в итоге остается?
Божок с мечами на венце?
p.s. Заглавная фраза принадлежит $еребристый водолей
четверг, 10 февраля 2011
hunter, hunted
Дорогие деточки,
Тише, не кричать!
Планчик пятилеточки
Будем изучать.
Точечки, кружочечки,
Как звездочки, горят.
Стальные молоточечки
На строечках стучат.
Вагончик за вагончиком
По рельсикам бежит,
С железом и бетончиком
К заводикам спешит.
Работают в три сменочки
И тут, и тут, и тут.
Домночки, мартеночки.
Комбайнчики растут.
Мы девочки, мы мальчики,
Мы все инженера.
Мы все индустриальчики.
Ура! Ура! Ура!
Тише, не кричать!
Планчик пятилеточки
Будем изучать.
Точечки, кружочечки,
Как звездочки, горят.
Стальные молоточечки
На строечках стучат.
Вагончик за вагончиком
По рельсикам бежит,
С железом и бетончиком
К заводикам спешит.
Работают в три сменочки
И тут, и тут, и тут.
Домночки, мартеночки.
Комбайнчики растут.
Мы девочки, мы мальчики,
Мы все инженера.
Мы все индустриальчики.
Ура! Ура! Ура!
четверг, 11 ноября 2010
hunter, hunted
100 шагов.
Я родился пять минут назад
Среди страниц увядшей книги.
Там где девицы брошены на пики,
Там где солдаты стонами блокад.
Я родился пятьсот секунд назад.
Я родился пятьсот секунд вперед.
Для вас, глухих, так травы шелестели.
Единым всплеском жизни на Венере,
Мой шепот вряд ли кто-то разберет.
И я родился 5 минут вперед.
И я родился сто веков назад,
Жаль поступь странника звучит слегка печально,
Я вам скажу, так было изначально.
Мой странник выступил на перехват.
Но я дошел, уж сто шагов назад.
Я родился пять минут назад
Среди страниц увядшей книги.
Там где девицы брошены на пики,
Там где солдаты стонами блокад.
Я родился пятьсот секунд назад.
Я родился пятьсот секунд вперед.
Для вас, глухих, так травы шелестели.
Единым всплеском жизни на Венере,
Мой шепот вряд ли кто-то разберет.
И я родился 5 минут вперед.
И я родился сто веков назад,
Жаль поступь странника звучит слегка печально,
Я вам скажу, так было изначально.
Мой странник выступил на перехват.
Но я дошел, уж сто шагов назад.
вторник, 26 октября 2010
hunter, hunted
А знаете, что есть такая птичка, которая живет в наших снах. И мы можем увидеть ее, случайно, проснувшись. Когда заворачиваем за угол и за нами по стене ползет чья-то тень, или может быть, когда совсем рядом с ревом или свистом проносятся машины, электрички или вагоны метро. Это все она.
Когда мы ляжем на постель, закроем глаза и уснем, мы видим ее. Сегодня у нее рыжие перья, а еще она носит шляпу-цилиндр. Завтра у нее будет длинный жесткий черно-лиловый шарф, а голос будет мягким и певучим. Послезавтра она будет бегать среди зеленой сочной травы на берегу ручья, который мы создадим сами.
А особенно она любит луга поутру, когда висит едва заметная дымка, которая чуть чуть и выпадет росой. А от зарождающегося солнца по траве идет непередаваемый нежно-малиновый отсвет. Вы знаете, что питается птица именно такой пшеницей, рано рано поутру, малинового цвета. Она может рассказать нам, что на вкус она как клубника со сливками, затем каркающе рассмеется и улетит на солнце.
Друг мой, а может это мы снимся ей?
Когда мы ляжем на постель, закроем глаза и уснем, мы видим ее. Сегодня у нее рыжие перья, а еще она носит шляпу-цилиндр. Завтра у нее будет длинный жесткий черно-лиловый шарф, а голос будет мягким и певучим. Послезавтра она будет бегать среди зеленой сочной травы на берегу ручья, который мы создадим сами.
А особенно она любит луга поутру, когда висит едва заметная дымка, которая чуть чуть и выпадет росой. А от зарождающегося солнца по траве идет непередаваемый нежно-малиновый отсвет. Вы знаете, что питается птица именно такой пшеницей, рано рано поутру, малинового цвета. Она может рассказать нам, что на вкус она как клубника со сливками, затем каркающе рассмеется и улетит на солнце.
Друг мой, а может это мы снимся ей?
суббота, 24 апреля 2010
hunter, hunted
суббота, 12 декабря 2009
hunter, hunted
Давно меня тут не было. Говорить несколько не о чем... Выложу стихи, что написались за этот период.
Феникс
читать дальше
Солнце и ветер.
читать дальше
Скитальцам
читать дальше
Иисус. Венеция. 17 век.
читать дальше
Похоронка
читать дальше
Феникс
читать дальше
Солнце и ветер.
читать дальше
Скитальцам
читать дальше
Иисус. Венеция. 17 век.
читать дальше
Похоронка
читать дальше