Серьезно?
Инопланетяне?
Мать, которая любила меня, мать, которая гордилась мной, когда я впервые приносил его в жертву. Я даже не помню кого, я помню как лилась кровь, я помню острый нож в своих руках. Он по форме напоминал клык, у него была костяная белая рукоять, я помню как вырезал сердце из его груди, неаккуратно, много крови, сломанные ребра, я помню как красное блестело на золоте браслетов.
Я помню как мама мной гордилась.
Я помню как я общался со змеями, я помню как с гордостью носил свой шлем-парик, странное сооружение из металла и перьев, я помню свои узловатые пальцы, босые ступни. Я знаю что умер в 35 лет, принесенный в жертву.

Моим отцом был житель неба, иномирец, у него была борода и это единственное что я реально знаю. Кажется, он даже не знал о моем существовании. Они были похожи на людей.

Я даже не знаю где это происходило.

Я не уверен, что это наша вселенная. Я теперь даже не уверен, могу ли называть эту вселенную своей.
Пара сотен, десятков сотен воплощений где-то там, где-то не здесь. И всего три здесь:
- океания, я даже не был человеком.
- северная америка, прямо сейчас, где-то рядом с калифорнией, мужчина.
- восточная европа, кажется, женщина.

А все остальное было не здесь.

Наставник, который больше партнер. Боги.
Который сказал, что мой жизненный путь дефектный, но не из-за меня, и что мне просто нужно его прожить. Нет цели.

---

Даже у Артура оно не отходит.
Артур сейчас со своим сокровищем в городе, который он любит, у него слишком много дел, чтобы думать о чем-то подобном. Но мы созваниваемся с ним и разговариваем о том, что к этому никакого отношения не имеет. А потом он ляпнет что-нибудь такое, и ты вспоминаешь Кецаля, свившегося кольцами под старым деревом.
Вокруг нас реальность, нас поглотила она и удушающими волнами захлестывает.
Мачеха считает, что на мне порча, и я даже не знаю, можно ли о таком говорить.

Все слишком поверхностное, а что глубоко - до того не добраться.
Я, помню, как раз жаловался на то, что могу воспринимать реальность только в аспекте глубины. А щас - только широты. И нихера так не лучше.
Я все сказал.

---

Вот странная эта уверенность, что куришь на самом деле не ты.
У меня нет никотинового голода. Ну то есть я бросил, уж месяц как, если не больше. Да, были пару дней, когда очень сильно болела голова, ну и плюс я потолстел))) Но из-за того что пришлось сильно затянуть ремни, держусь на одном уровне все. Но я не об этом.
Я хочу курить, очень, то есть это считается по-наркомански правильным. Но черт побери, как же я _не_ хочу курить. Это запах, деньги опять же, пепел везде. Не мое. Но при этом курить хочется. Раз в день, Немного.

Это я к чему, мне кажется, он был русским и умер в Афгане, курил офицерские "Столичные", иногда переходя на безфильтровые "Охотничьи" или "Памир". Поэтому это просто кажется правильным. А его больше нет, как бы не было грустно.

@темы: Ich liebe Dich, Что-то о весне и сумасшествии

---

Кажется, я начинаю понимать что со мной не так. Конкретный пример.

Вертолет вернулся довольно скоро. Он аккуратно опустился рядом со своим "сородичем", завис на небольшой высоте. Из открытой двери выпрыгнули лейтенант и два солдата в бронежилетах и полном боевом вооружении - они останутся охранять поврежденную винтокрылую машину. Туда поспешно погрузили раненого, переложив его на носилки. Солдаты помогли забраться в салон женщине, потом влезли подполковник, майор, старший лейтенант и лейтенант. Последними на борт впрыгнули разведчики. Невский хотел захватить канистры со спиртом, но даже и портфель запретили брать. Как объяснили летчики, остающиеся со своей разбитой машиной, все будет переправлено следующими рейсами, позже пусть приходит и забирает. Главное - спасти людей.

На что вы обратили внимание? Вот честно?
Я - на "спасти людей", и это меня удивило, потому что автоматом в голове рождается мысль о ничтожности человека перед вещами. И если думать головой - то сам понимаешь _насколько_ не верна эта позиция даже с точки зрения рациональности. Она может быть верна только в случае ограниченного производства. например, редкий товар, дорогой товар, или апокалиптическое будущее, когда людей много, а никто уже ничего не производит. Но в современном мире получается так, что родить и воспитать человека намного боллее затратно, и экономически и по времени. Значит люди важнее. Но почему в голове такая хрень то пульсирует - "всем на всех плевать", "человек человеку бревно". Ведь я сам то так не поступаю, и я уже знаю, что мои окружающие (которые близкие) - так не поступают.
Откуда что берется.

@темы: Крестом и нулем, Что-то о весне и сумасшествии

---

И все же мне очень многое сложно понять. Например, как только я разорвала общение с мамой - у меня появились... альтернативные возможности дохода.
Может, так будет со всем? Может, мне надо перестать цепляться за людей? Я конкретно о Коме.

А вообще, я сейчас очень много злюсь на самом деле, я даже могу в этом признаться. Не на всех, очень избирательно. Почему мне кажется это не правильным - потому что в первую очередь я перестал злиться на себя.
Да, у меня очень сильно все не в порядке с нервами, на самом деле. Хуже - только принудительная госпитализация.

Но я снова хочу оказаться... где-нибудь не тут. Вот это по-настоящему плохо. С остальным я справлюсь.
Начали просыпаться суицидальные мысли.

---

Оно не отпускает, оно вцепилось мне в горло и держит, иногда надавливая, иногда расслабляясь.
Я не знаю что это - волк, человек, призрак, судьба или смерть.
Что-то между, что-то кроме. Что-то сверх моего понимания. Может быть, это я сам и есть, потому что ну кто лучше всего сможет правильно придушить как не ты сам - только самый дорогой человек, который не раз держал пальцы на твоем пульсе.
Наверно, меня сосут. Но, как мне кажется, я сам навесил на всех нити и даю им себя, а они привыкают, и начинают брать. А если не берут - я даю им сам, потому что у меня небольшой пунктик на расплате.

Если все так - то я не молодец, и зря все это затеял, реально. И если все так, мне свои паучьи лапки-щупы надо посворачивать обратно к себе, и сидеть накапливать энергию, потому что она утекает. То же самое было год назад.
Так, а вот это уже зацепка. То же самое было год назад. Что у меня было год назад того же, что есть сейчас, но не было, например, пол года назад? Кома только. Но от него я агрессии не чую, у него на меня влияния сейчас меньше, чем было тогда - однако, я на него влияю сильнее, это факт.
А кроме Комы? Нет. Нет. Нет... и... нет. Все или другое, или было раньше.
Значит, будем считать, что у меня весеннее обострение, как у всех психов.

@темы: Что-то о весне и сумасшествии

---

А вы знаете, что это такое - изменение сознания БЕЗ употребления каких-либо, хоть каких-либо веществ?
Сука, я заебался чувствовать это каждый божий день.
Каждый ебучий собственный день.

Я пишу про людей, которые проживают каждый собственный день по пять раз, разными жизнями, разными судьбами. И каждый раз я чувствую, что я такой же.
Не хозяин времени, я ОТКАЗЫВАЮСЬ считать себя таковым.
ОТКАЗЫВАЮСЬ.
НЕТ.
Это не я. Запертый в собственном разуме человек, который от употребления каких-либо веществ чувствует сужение пространства.
Зачем употреблядствовать, если можно достигнуть того, чего хотят отстальные просто усилием собственной воли.
Это просто.

Но, видимо, окружающим недоступно.
И это вечное одиночество, от которого я хочу сбежать, но никогда не сбегу, потому что это все есть я. И каждый мой собственный день - это переживание сотен судеб.
Я устал от этого. Я устал от ощущения, что у меня будет завтра и было вчера. Я устал жить с этим каждый мой собственный день.

Мой собственный день растянут. Без деления на дни недели месяцы годы. Я точно такой же, каким был вчера, каким буду завтра. Я намного меньше, чем был вчера или буду завтра. Я намного больше, чем был когда-то или когда-то буду.
Мой каждый собственный день - это маленькая судьба, иная, непостоянная и чудесатая. Утомляет.

Смешение лиц в толпе. Моя любовь изменяется годами.
Я люблю вас.

---

В конце концов есть только двое - Мальчик и Тьма. И никого кроме в бесконечном одиночестве агонизирующего сознания.
Года три назад я это поняла. Кто угодно может быть рядом, но вечны только двое.

Есть два момента, какие я помню четко из того года. Второй мало чем примечателен. А первый - мы с Ромкой стояли у бетонных блоков и он сжигал мои стихи. А я стоял бледный и почти плакал, ведь сегодня умер Ник) Ромка что-то пафосное толкал. А для меня перед глазами была Тьма. И я. И никого на парсеки вокруг.

@темы: Что-то о весне и сумасшествии

---

Ах да. Я хотел поговорить о тонких мирах.

Вообще не так давно во всем этом, да и не могу сказать, что вообще "в этом" нахожусь. Скорее происходит как-то наплывами.
Все началось с Ромки. Или все же с Дорис? Не помню, но официально – с Ромки.
Познакомились мы с ним, когда мне было 18 лет, летом, 1-ого, кажется, августа. Вообще я тогда искал натурщиков для съемки, а он страдал нарциссизмом и верил, что он тот самый Лайт из Тетради Смерти. Точнее, это я узнал уже чуть позже. Вот тогда все и завертелось. Он мне рассказал многой всякой фантастической лажи про реинкарнации, что у него когда-то были три камня силы, и что один из них к нему вернулся (кстати, в руки он мне его давал, что странно), второй был как раз у этой Дорис. У меня, кажется, даже где-то остались фотографии этого камня. Ну да не суть. Так все началось, во мне укоренилось вероятность такого стечения обстоятельств, что у нас действительно есть "прошлое" кроме тела.
Дальше был Арник, и это был довольно травмирующий опыт, потому как он мне рассказал о существовании так называемой "Инквизиции" – иерархической организации людей, обладающих силой, даже не совсем магов, он их называл "сандаловыми". Вообще выглядело это в его представлении как элитный BDSM-клуб, в котором он был рабом сначала одного, потом от него сбежал (и его отпустили, ибо есть какой-то покровитель и все дела), а потом стал рабом этого самого покровителя. Еще он рассказал про "во вне", и потому как мой мозг демонстрировал мне все это (пусть и не в том виде, как рассказывал Ник), я до сих пор не знаю как к этому относиться.
Далее еще был человек, я уже не помню его имени, но я его чем-то сильно зацепил, хз чем. И он мне уже рассказывал про магов, которые, почему-то исчезают, при чем повсеместно.
Дальше была Мелиса, которая говорила, что "высшие", конечно, есть, но это скорее избираемая миром должность, почетная и трудная. Себя кем-то из "высших" называла, но сказала, что перегорела пару лет назад, и сейчас ничего не может. Говорила, что я один из таких, странник. Сейчас, пытаясь это анализировать, я не соглашусь ни с кем из вышеперечисленных. У меня своя трава в голове.

Собственно, об этом речь и поведу.
Один знакомый говорил, что все из этого – происходит исключительно в нашей голове. Собственно, эту концепцию я принимаю, потому как считаю, что мир вообще находится только в наших головах. И то, как мы его видим – так видим только мы и никто больше. Т.е. мир для каждого свой.
Про синхроничность я уже говорил. Можно затронуть тему "во вне", меня до сих пор иногда туда проваливает, но какой-то разницы с реальностью я не вижу. Да, не замечают люди вокруг, все замедляется, и приглушаются звуки, словно в первом слое Сумрака по Лукьяненко. Для меня это уже просто реальность и без отрыва от нее не воспринимается.
Прошлые жизни? Вот тут я совсем в сомнениях. Т.е. возможность я не отрицаю, просто считаю, что это все – не наши жизни, это скорее жизни тех, кем мы когда-то были, или могли бы быть. Наша жизнь – только здесь и сейчас.
Вообще основная нить, пронизывающая весь мой мозг – все возможно, то есть все что можно помыслить – существует, где-то. Нас окружает бесконечное количество миров, отличающихся малым атомом, или совершенно на наш не похожие. И это ВСЕ существует. Да, может быть, только в моей голове. Ну и что, откуда я знаю, что реальность снаружи, а не внутри моей головы. Все мои фантазии для моих мозгов воспринимаются более реальным, чем мои же воспоминания. Есть образы, в которых я ничего не могу поменять, значит, это уже не фантазии.

Но я к чему все это затеял. Я могу верить или не верить в конкретный момент времени, но я сука все равно вернусь к этому ко всему, как бы не затухало внутри, все равно оно проснется. Я просто принял, что одна часть меня – змейс, другая часть – наемный убийца из Франции 18-ого века, и так далее. И все это я, потому что они живут в моей голове, пусть и не есть я. Придумал я их или нет, я не знаю. Они приходят, и уходят. Так в моей голове пару месяцев жил Юксаре, потом – безымянный эстонец с роговых очках.
Оно все во мне приходит и уходит.
Мне даже все равно, попытка ли это уйти. Что я знаю – я не люблю жить, потому что и только потому что считаю – ничего хорошего со мной не случится. А что бы случилось – так надо прыгать выше головы. Всегда. И может быть, я буду достоин, что бы мир не был ко мне жесток. За все же подразумевается плата, не так ли?

@темы: Правила ухода за кактусом

---

Поговорим о любви?

В определенной степени я идеалист, но неосознанно осознающий это, поэтому привыкла, немного снижать планку. Идеала нет. Я не Пигмалион, что бы вываять себе из говна и силикатного клея Галатею и возлюбить ее полностью.
Да и вообще что такое любовь? Еще вчера я сидел на кухне, пил крепкий кофе и думал, что невозможно любить постоянно. Вот так что бы каждую минуту своей жизни каждой клеточкой организма пылать к кому-то неземной любовью. Т.е. в любом случае будут моменты, когда захочется милого придушить скорее, чем полезть с поцелуями. Но это состояние аффекта.
Даже если не будет конфликтов, все равно, постоянно (круглые сутки, месяцы, кварталы, года) любить человека невозможно. Я это давным-давно приняла, правда, смириться сложнее, потому как я все же «в определенной степени идеалист».

Мне не повезло в детстве, может быть, мало обнимали, может быть мало показывали, что любят, может быть, слишком много требовали, сейчас уже и не так важно, дело то прошлое. Основная проблема заключается в том, что я не знаю как это оправить и поставить мозги на место, что бы без ужаса ждать нового дня.
Ну, на самом деле, легко говорить «наплюй на все и просто радуйся жизни», а попробуй следовать. У меня и так ощущение, что я слишком легко отношусь к жизни («она идет по жизни, смеясь»), и поэтому я «плохая». А стать «хорошей» я не могу, потому что это представление о хорошести в большинстве своем навязано, и получается, что я предам сама себя.

Вот поэтому я и отношусь к людям так, как они заслуживают, по моему мнению. Нравится человек – будет обласкан, накормлен, заботливо уложен в постельку и всячески поглажен в стратегически верных местах. Не нравится человек - не общаюсь. Но самое хреновое, это когда человек из первой категории переходит во вторую, потому что я в таком случае могу позволить себе высказать, почему я не собираюсь с человеком больше общаться.

И вот из этого всего благополучно выливается причина, почему я так хочу свалить в маяк. Он незыблем, это как место идеального существования, суть которого не меняется из-за каких-то незначительных фактов. Он стоит, великий, как Колосс Родосский, памятником самому себе. Вот она, моя Галатея. А люди разные, хорошие и не очень. Все меняется, одно остается неизменным – кого-то я люблю, а кого-то нет.

@темы: Ich liebe Dich, Что-то о весне и сумасшествии

---

Пока есть время на работе, можно попытаться сформулировать некий вопрос.

Что такое синхроничность?
Ввел его еще Г.Юнг, полагая под ним что-то вроде не случайности случайностей. Т.е. что кроме причинно-следственных связей есть какая-то хаотичная сила, которая создает связи между разрозненными событиями во времени и пространстве. Так же описывается четкое противопоставление разного вида связей – причинно-следственной (так называемый Принцип причинности) и смысловой (сама Синхроничность). Собственно сам термин был введен для рассмотрения таких явлений как телепатия, эмпатия, ясновиденье и прочего.
Я столкнулась с термином с другой стороны, при прочтении эзотерической литературы. Но это сам термин, фактические его проявления известны каждому – так называемая «Материализация мыслей». Именно так, например, этот феномен называет моя маменька.

Ну да с теорией покончим.
Теорией я вообще не смыслю и понимаю слабо, естественно, прорабатывать ее я могу, но для меня синхроничность имеет место быть только чисто практически.
Вот конкретный пример. Вчера перед сном я лежала и думала, как было бы круто съездить на море в Одессу с Марой, снять комнату, ну например у Вирр. Через пару часов мне в скайп (я на утро узнала) пишет Вирр, говорит, как много надо мне всякого-разного сказать, но сломан комп.
И это мелкий пример. Вообще случается все это постоянно, так часто, что даже случайностью вряд ли объяснишь. Это и есть синхроничность. Но что меня беспокоит сейчас – разрыв между «подумал» и «свершилось действие» сокращается. Если раньше это были дни-недели на мелкие события, то сейчас это часы.
Вообще я для себя решила определять правильность собственного развития таким образом. Сокращается время – зашибок, я молодец. Увеличивается – значит где-то в чем-то себе соврала.

@темы: Крестом и нулем, Что-то о весне и сумасшествии

---

Этот текст бродит по сети как образец мудрости, подобной мудрости индейцев ))
Автор: Ория


«Меня не интересует, как ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, о чем болит твоё сердце, и смеешь ли ты мечтать о том, чтобы пойти навстречу его желаниям.

Меня не интересует, сколько тебе лет. Я хочу знать, готов ли ты рискнуть выглядеть глупым ради Любви, ради своей Мечты, ради этого удивительного приключения под названием Жизнь.

Меня не интересует, какие Планеты окружают твою Луну. Я хочу знать, коснулся ли ты Центра собственной Печали, открыт ли ты всем предательствам Жизни, или сжался, закрылся от страха перед следующей болью.

Я хочу знать, можешь ли ты оставаться с Болью, моей или твоей, не делая ни единого движения, чтобы скрыть её, заглушить или избавиться от неё.

Я хочу знать, можешь ли ты существовать с Радостью в сердце, моей или твоей, можешь ли ты самозабвенно танцевать, можешь ли ты позволить экстазу наполнить тебя от кончиков пальцев до макушки головы, и не думать о том, что надо быть осторожным, реалистичным, что надо помнить ограничения человеческого существования.

Меня не интересует, правдива ли та история, которую ты мне рассказываешь. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы остаться верным самому себе. Можешь ли ты вынести обвинение в предательстве и не предать свою собственную Душу.

Я хочу знать, можешь ли ты быть верным и потому быть достойным доверия. Я хочу знать, можешь ли ты видеть Красоту там, где вокруг всё неприглядно и можешь ли ты сосредоточить свою жизнь на краю озера и призывать серебро Полной Луны.

Меня не интересует, где ты живёшь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты встать утром после ночи Горя и Отчаяния, абсолютно истощённый и усталый до мозга костей, и делать то, что необходимо для твоих детей.

Меня не интересует, кого ты знаешь и откуда ты пришёл сюда. Я хочу знать, можешь ли ты стоять в самом Центре Пламени со мной, не пытаясь отпрянуть назад.

Меня не интересует, где, что и с кем ты изучал. Я хочу знать, что поддерживает тебя изнутри, когда всё вокруг тебя рушится.

Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с самим собой и действительно ли хочешь, чтобы кто-то был рядом с тобой в трудные минуты жизни.

Я хочу знать тебя».

@темы: Крестом и нулем

---

На самом деле ты была права, когда говорила, что будь ты "нормальной", ты бы меня не привлекла.
Тут говорит уже статистика. Даже Артур (самый нормальный из моих "глубоких") - в общем смысле ненормален. Что уж говорить о Соте и Коме, которые были моими - у каждого справочка определенного характера из местной психушки.
Арник - та же степь, даже если он и врал (на счет года в психушке и т.п.), то здоровым, "нормальным" человеком его назвать нереально.
А все, даже очень интересные, люди проходят мимо, просто потому что не хватает чего-то.

Я когда-то говорил, что если меня заинтересовал человек - 100% он имеет отношение к тонкому миру. Сейчас могу добавить - 100% он ненормален. \
И это охуенно, я считаю.

@темы: Крестом и нулем

---

Текст

@темы: (С)опирайтр, Плей-лист, Психо, Что-то о весне и сумасшествии

---

Для - Makoto -

А бог войны живет в Брюсселе,
И сотни лет он ест и пьет.
Мы все молчим, ведь, в самом деле,
Творится все наоборот.

И люди спят друг с другом, плачут,
Сжимают руки на плечах.
Они крестятся на удачу,
Грешат привычно второпях.

Они едят, едят, паскуды,
Чужую сперму, кровь и пот.
Все как один оскалят зубы –
И бог наелся без хлопот.

Наш бог войны опять смеется.
Но что имеем мы в конце,
Что нам в итоге остается?
Божок с мечами на венце?

p.s. Заглавная фраза принадлежит $еребристый водолей

@темы: Крестом и нулем, Подарок запростотак, Почеркушки на салфетке

---

"Мы - червячки, мы - червячки,
Мы очень любим яблочки!
Мы тихо в яблочках сидим
И все едим, едим, едим!"

Не сказал бы что про меня, но забавно)

---

@темы: (С)опирайтр, Психо, Что-то о весне и сумасшествии

---

21.03-19.04 Ястреб

Кто Вы по гороскопу северо-американских индейцев? via Настра LJ
Интересное: Первый день осени

@темы: (С)опирайтр, Бла, бла, бла, Что-то о весне и сумасшествии

---

03.09.2011 в 20:41

Пишет Eddie Dean:

котята *___*

@темы: (С)опирайтр, Крестом и нулем, Что-то о весне и сумасшествии

---

Дорогие деточки,
Тише, не кричать!
Планчик пятилеточки
Будем изучать.
Точечки, кружочечки,
Как звездочки, горят.
Стальные молоточечки
На строечках стучат.
Вагончик за вагончиком
По рельсикам бежит,
С железом и бетончиком
К заводикам спешит.
Работают в три сменочки
И тут, и тут, и тут.
Домночки, мартеночки.
Комбайнчики растут.
Мы девочки, мы мальчики,
Мы все инженера.
Мы все индустриальчики.
Ура! Ура! Ура!

@темы: (С)опирайтр, Крестом и нулем